想家 想下着雪的北京

想吃姥姥腌的薛立红 姥姥做的扁豆焖面

想腻在建国门的家里一整天 哪儿也不去 跟姥姥姥爷耍贫嘴

现在的日子连看份当日的北京晚报也是奢侈的

终于明白 家 是摆在床头就能安心入睡的全家福

是电话那头的千叮咛万嘱咐 伴随着这边喉咙里哽咽的小泪滴

从始至终 都快乐着家的快乐 与生活在何处 并无关联

最近一直在看F.R.I.E.N.D.S 有笑有感动

发现 我想要的 不过是不需要攀比 没有虚荣和造作的小友情

拥抱着一点实在的温暖 和 关心的话语 就已足够

跟丹青儿抱怨着这里的生活有多么不尽如人意 他的一句话却把我点醒

"要真是呆不下去想回来了 那可太差劲儿了"

就像你说的 北京依旧是北京 等着我学有所成的回去

大多数的时间里 还是我太理想化吧 总想把你打扮成我眼中你应该有的模样

我们都应该变得更成熟 才对得住分隔两地的难过和挣扎

至少 我熟悉你身上的每一个点 了解你脆弱的原因 顽固的痕迹

我们都还年轻 这个年纪本不该有太多忧伤

偶发的阴霾过后是被成长所过滤通透的阳光 洒满全身

home sweet home

 

 

 

    Dear My Mr.President J,

我想用最温暖的颜色描绘你

我想用最甜蜜的语言叙述你

我想用最贴心的手段取悦你

我想用最纯真的笑容回应你

我想用最简单的方式好好爱你

 

你像焦糖玛奇朵上那一抹甜甜的焦糖酱一般诱人

你像夜晚回家路上收音机里播放的情歌一样清新

你像童年时一直陪伴在身边会拥着他入眠的玩具一样踏实安定

 

日子在期待我们下次相聚的过程之中渐渐充满意义 在幻想我们以后将拥有的幸福之中填满了期待

你是我一个人时 念起 便会得到的一个上扬的嘴角 也是 我藏在心底最纯净透明的眼泪

你在 我在 我们爱着

 

 From: Miss

 

 

剪头发了

瘦了

出国了

 离开家的时候哭了

知道照顾自己的身体了 

秋天了

你还好吗

 

Sarah Russell "You Are" Live
 

 

 

 

这个夏天 朋友没见几个 绕来绕去 在不同的小圈子里穿梭

 

发现 能聚的起来的人 寥寥无几

 

有的时候 仍旧违心的在一些场合装笑 扮开心 那样的夜晚 回家 更加难以入睡

 

倒是和总统先生跑了北京大大小小不少地方 我们总抱着“趁年轻什么都要体验一把”的心态

 

尝试了很多 一一去兑现 自然收获不少快乐

 

不用一副吃不着葡萄说葡萄酸的心情对我说 “你有异性没人性” 或者 “重色轻友” 什么的

 

跟他一起 我可以不费劲心思的涂脂抹粉打扮自己 也不用带着精心准备好的表情去赴约

 

在他面前 我永远都是最舒服 最真实的我 那样的状态 那样的自己 能有几人真的接受

 

大多时候 我们仍是工于心计 为己图谋的凡人

 

任何人 都能在不同场合 说着不尽相同的话 扮演着相形见绌的角色 这是你我都精通的戏码

 

15岁的时候 一个人窝在家 因为孤独 说出了 I have no friends这样伤和气的话

 

时至今日 这句话好像仍然凑效

 

我还是会在情绪低落的夜晚 把自己贬低的一无是处 然后再挣扎着醒来 开始新的一天

 

总是用一副孩童的脸孔惊慌的望着自己的改变 和 世界的改变

 

这几年 看着身边的朋友 包括自己 都渐渐从内心深处流露出了“大人”的气质和框架 不免感伤

 

是不是 我们终会被生活磨去棱角 被时间剥离纯真

 

不在乎说了多少不好听的话 从今以后 一切从心

 

假如再见到他 也不会觉得尴尬了吧

 

假如吃了这一餐 也不会长胖个五公斤吧

 

每一天 我们都给生活做着各式各样的假设 其实真的有用吗

 

假设都是狗屁 人们总是学不会现实

 

听卫兰的歌 阴天假期 我听不懂广东话 只懂了那一句

 

感情风波 人间很多

 

每天为小情小爱感动欣喜委屈惆怅 饱含热泪为他准备礼物的时候

 

有没有想过 要爱的大一点

 

就算咱省省力气不用投身科学事业用尽毕生精力为祖国搞项发明创造然后死而后已流传成一段佳话

 

也能够从爱的泥潭里抽身出来 送给家人一个拥抱或友人一个微笑吧

 

谁都明白爱情不是生命的主旋律 她虽优美 可终归成为不了一段独立乐章

 

on-the-go添加播放音乐列表上 试着不再迷信的以甜蜜情歌作结尾（他们说这叫强迫症）

 

我知道只要我们坚定如一 就一定会有好结果

 

学着爱的更宽广 幼稚的理想主义者依旧相信 我们能更成熟的分配生命中爱的成分 做到100分

 

我也想在男孩的怀抱等待天明的过程 却更在乎妈妈做菜的时候有没有伤到手

 

跟他说我太混蛋 约会11点多回家 还要让快80的姥爷来地铁站接

 

时光荏苒 可我还记得小时候一次次坐在姥爷的自行车后座 上学 回家的心情

 

路过的文具店总要进去买块花橡皮 姥爷从来都是有求必应

 

下大雨被水淹了的胡同 姥爷在没过小腿的路上推着车送我上学

 

感情总会有侧重 可这并不影响我体验人生品尝各色滋味的本领

 

速食快餐的年代让“我爱你”变的庸俗而廉价 它在短信里 网络上的一次次传送中逐渐失去了原本耀眼的光辉

 

我多想像个沉默寡言不善表露感情的农民般 悄悄为你种下爱的种子 等待秋天收获殷实的深厚的爱的果实

 

埋在心里不会表达说不出口的话 就用行动代替回答吧

 

我爱你 我爱你 永不停止

 

[The Answer is...]  孙燕姿的演唱会上我拍了丑丑的拿不出手的模糊照片

 

羡慕1580的座位 羡慕拿着单反的人群 自嘲的说着看不见人的演唱会改成了K歌大会  可是我有多激动你们应该知道的

 

2004-2009 我从初中生变成大学生 生命里出现了很多新的改变 那是一种百感交集的喜悦

 

逃亡的鼓点很好听 她瘦小的身体里爆发出的充满力量的声音 让每个人感动 一如2001年出道的模样

 

我在人群里挥舞着荧光棒 口中大声跟随你唱出那些从来不用复习 也依旧熟悉的旋律 那一刻 我们的心都自由

 

480的位置其实离你该有隔着几条街那么远吧 谢幕的时候看你用力挥舞着手臂 可以自豪的说出这是我喜欢了8年的女歌手

 

回家的路上在想 下一次再看你在舞台上唱歌不知会是什么时候了 生命里又会有多少的时过境迁呢 激动的想飞去香港看下一场

 

好吧 我还有想要爱你的冲动 Stefanie 你要快乐 要开心的做自己

 

你是光芒

 

 

 

 

如果 这世界足够小 是不是有些人总会在流年的轮转间遇见

 

如果 这世界足够大 是不是有些人终会在崭新的旅途中被代替

 

这些是想对你说的话 一字不漏 毫无保留

 

即使真实的话语那么刺耳 它们总该有像山洪般翻涌奔腾 倾然而下的权利

 

你说 我现在还能背下你的手机号 你说 对不起以前的事 你说 恨我么

 

坦白说 三年来 不是没有怨恨的时刻 只是会在上课的时候突然失了神 握着笔杆的手不知往哪里摆

 

在突然听到你消息的饭桌上 对着朋友们努力微笑 假装快乐

 

 偶尔也会干脆自暴自弃的揭开伤疤 向世人展现曾经的痛苦 炫耀着我的悲哀

 

自始至终的觉得 在你面前抬不起头来 骄傲的永远是你 好像该引咎悔恨的是我一般

 

总抱着 "如果我长得再漂亮点 再会打扮点 是不是故事就会有新发展" 的心态

 

我说 后来我也买Milk了 也开始穿Bape了 也常逛i.t的doublepark了 也喜欢Vans了

 

我们就像风尘仆仆的赶路人 满面倦容 匆匆离场 有些感情 还没问清道明 就已被遗落在来时的路上 甚至不卷起一阵风沙

 

只想让你知道 一路走来 我不后悔曾喜欢过的人 和 付出的情感

 

这些都是我渐渐成熟的原因 是我向明天前进道路上的灯塔 让我能成为更好的自己

 

关于你 心愿从不曾改变 只想看你变得更加成熟 更加稳重

 

"不管你身边的人是谁 都要做个干净的好男孩"

 

三年前的八月二十一 我在东京的Prince Hotel打电话给你 手上还挂着白色手带

 

三年后的今天 我终于听到了回答

 

那是期待终于兑现 愿望终于开花结果的欢喜 是在梦里也会踏实的答案

 

尽管我讨厌这个蹩脚的名字 可还是要对你说 小宇加油

 

人生如戏 我们的故事 就告一段落 谢谢观赏

 

 女士们 先生们 请带好随身物品 离席 bye bye

 

 

其实不快乐对么

 

但仅仅是不快乐而已吧

 

人一生想要获得长久的快乐又是何等难事

 

是不是西天取经走一遭也没这么困难过

 

总是有一些人 让入睡的过程变得辛苦而漫长 总是有一些记忆 让柔软的枕头沾染上泪痕

 

布满瑕疵 破败不堪 关于成长 也关于年华

 

 以为可以忘记深埋于心的秘密 不够光彩的作为 把天真幼稚当作犯错的借口和原谅自己的理由

 

也许 是出于回忆本身 更让人舍不得

 

我仍然敬佩有条不紊 井井有条 将生活打点的规律十足的人

 

也同样羡慕早已找到自身兴趣与爱好 并为之奋斗的人

 

日子一天天的过 我依旧无法坚定的回答出 诸如 “你最喜欢哪部电影” “最钟意哪本书籍”这样的问题

 

我看过的电影 读过的书 走过的路 与你们相比 少之又少

 

也不过是顶着具脑袋空空的躯壳过日子 乐此不疲 欢天喜地

 

有时候又会突然的暴力起来 拒绝任何人为我下决定

 

任性的以为 第一时间 凭直觉选择的方法 便足够完美 可以走出一条光明大道

 

 但真正冷静下来 才发现 别人给的决定 永远比我成熟 深远 我不过是抱着一腔纯真幻想过着鸵鸟般的生活

 

所以 你又有什么权利左右自己的未来呢 不过是个沉默的 任人牵着鼻子走 在最后时刻缴械投降不得不妥协的笨蛋哑巴

 

姐姐严肃的跟我说 “你是个浪漫的孩子 但梦想必定被现实打败”

 

奶瓶告诉我 “你呀 得在最快时间里找到自己的兴趣爱好”

 

总统先生说 “你对所有事都是三分钟热度”

 

所以 连我都开始不喜欢我自己了 又岂敢奢望获得家人 朋友的宠爱呢

 

当我终于有机会走出自我封闭的怪圈 走出内心的暗室 和 冬眠自己的洞穴

 

看着外面的世界 听着别人精彩的故事 才发现自己究竟差了多少

 

有时候会觉得 人这一生 不过是在攀爬一座你永远都看不到顶峰的高山

 

从山脚下的起平线开始 一路气喘吁吁 超越了一些人 可还是要不断巴望头顶之上的A集团

 

现在的我 只是看着头顶上那群A集团的人发呆 不知所措

 

好像从读书的时候起 不上不下便一直是我的常年状态

 

看过不少女孩子的blog 有着舒展的文字 和 恬淡的心境 她们都在说 “从小便不是有野心的人” “渴望安定的生活”

 

三毛式的漂泊流浪也只是年少时摊开在裙角上的一粒花瓣 终是随着时间的洗涤 不见了踪影

 

那我到底在挣扎什么呢

 

如果最终 所有人都会过上 上班下班 煮菜做饭 和 爱人牵手散步的平淡生活 那我还挣扎什么呢

 

还是霸气的说着 从不后悔成为这样的自己 只是属于我的那种生活 究竟该怎么定位呢